ether240 的个人博客

挑了一首很久以前喜欢的歌，开始写篇或许会长或许会短的日志。

十八年前认识你，你第一眼看到我，应该是说我小小的，不漂亮。

可是那时候还没有小孩的你对我像对自己的女儿那么好。

每天搂着抱着，也许你比我自己的妈妈更加懂得要如何逗我开心，对我好。

每一次你带我出去玩，我到现在还记得，人家都说我是你的小孩儿，每次别人说我们长得很像，我都会很开心。因为在我心里，你永远都是那么漂亮。

长沙下起了雨，气温突然降得很低。

昨天给你打电话，问杭州的天气怎么样，你开玩笑说，一般像我这样的美女穿两件衣服就够了。

其实也许是我多心，我真的很担心你不懂得照顾自己。

在我的心里，你比我更加像个需要人照顾和疼爱的小孩子。

有时候在朋友面前提起你，总是有些许骄傲的。

你的坚强独立，你的幽默可爱，你的善解人意，你对我照顾甚至是宠爱，更多的是，你教会我的那些大大小小的道理。

记得在我初中的时候，我最最叛逆，谁的话都不听的时候，唯独愿意听你的。

因为只有你不是说教，虽然你曾经也对我感到失望，但是在那之后，我觉得最最对不起的人就是你。

只有你没有对什么都不好的我选择放弃，只有你一直一直在远远的地方关心着我，只有你记得跟我说 只要你开心。

后来也是为了你们，彻底的改变了我。

母亲节那天发给你的短信，说那么多，其实一直是我心里最想对你说的话。

平时不知道怎么开口，也不知道要如何表达才显得这份感情有多么珍贵。

以后的每个母亲节你都会收到双重的祝福，你看，你多么幸福。

十七岁生日的那天，你对我说 要懂得感恩，要诚实。

直到现在，我还保存在手机的日历里。那天晚上你对我说的每一句话，是我十七岁生日时，收到的最好的礼物。

我今年十八岁，在最近几年来才感受到你之前对我说的那些社会的残酷。

但是每次在qq上聊天听你说的那些大道理和小故事总感觉自己又那么幸福，因为在关心我的人里，一直还有一个你。

说什么都没办法表达的感谢和感动，做什么都没办法回馈的感激和感恩。

你带给我的最多，带走的却是最少。

一个人的时候，偶尔会想起我们在一起的画面。

有时候真的觉得自己像是少女情怀发作，想起那些竟然难过得有一点点想掉眼泪。

你记不记得在我小的时候你带我和依依去动物园。

把大象惹毛了它对我们喷玉枕纱厨水，你牵着我们一直跑。虽然衣服都被大象弄湿了，我们却依然笑得很开心。

你记不记得我第一次在演讲比赛中没有拿到第一名而在电话里对你嚎啕大哭，你对我说，没有人永远都是第一名，没有第二名，第一名就不那么珍贵了。在那之后，我又拿了很多很多的第一名。

你记不记得那一次创新杯作文比赛得到湖南省第一名时我急急忙忙打电话告诉你，因为不管什么事，你都是我第一个想要分享的人。

你记不记得那天晚上你喝醉了不停的吐，我搀扶着你的时候就在想，什么时候我才有能力可以像你照顾我那样照顾你。

你记不记得你总是跟我说要找一个什么样的男朋友，大大小小的条件总结出来却只有一点，那就是让我过得好。我会加油，因为我总是不想让你觉得失望。

还有很多很多属于我们的回忆，总是会在某个特定的场景想起，然后或许是失落，或许是幸福。

写到这里，我停顿了很久，因为我不知道要如何为这一篇关于你的文章写下一个完美的ENDING。

外面的雨依然在下，你的笑容在我心里荡起一圈又一圈的涟漪，深深浅浅。

博客还是修好了。为什么要用修这个字。也许我感觉它之前生病了。
我并没有害怕它丢失了我从前的回忆。
用了两三年。对它的信任。好像不会变。

还是听着一个月前喜欢的那些歌。
身边的人却换了，这一次的自己，会不会真的幸福。
每一次都是这样问自己。

突然降温了。一下子变得很冷。
手还是不习惯插在口袋里。手机还是习惯握在手上。
每天提着大包小包去上班。不停的变换着上班的时间。
早上。下午。
我还没有厌倦现在的生活。虽然真的谈不上喜欢。

还是习惯性的跟朋友们聊起将来想要的生活。
其实得到或者得不到都显得不那么重要了吧。
至少现在的我是这样认为的。

生活就是追逐一场又一场美好事物过程。
所以有些东西。得与失。我都已经看得淡。放得开。

最感谢身边还有那么好的你们。

这段时间的日志都更新在空间了。
但还是想要回到这个地方。
因为你们在这里。因为我有时候突然想它打开的时候。
有你们那些温暖得感动寒冬的话语迎接我。陪着我。

晚安。

鼓了很大的勇气才决定了写这篇日志。我只希望在写的过程中 不要哭。
因为答应了自己也答应了你。那天晚上 是最后一次。

将近三年的时间。砸进了那么多那么多的感情。
我曾经真的认为我们会永永远远的在一起。真的。永远。

曾经那么单纯那么天真的时候。是那样的喜欢你。
用了多少时间为你笑和流泪。
用了多少时间来习惯没有你的日子。一个人的孤单。

最后我终于。真的是终于。
终于得到了你的拥抱。

我一直以为当我见到你的时候。一定会哭的。
一定会冲上前去像电视剧中的女主角一样用力的抱住我日思夜想的你。
可是我没有。我们好象只是一两天没有见面的老朋友。
点头微笑。然后牵手。一切都平常得一点都不符合想象中的情节。

你对我近乎溺爱的好。让我第一次感觉到。
在你的世界里。我真的是那么那么的重要。

我很喜欢你的朋友。我喜欢跟他们在一起。当然还有你。

但是在做决定之后我竟然一点都没有后悔过。
可能就像那天y对我说的那句话一样。
分开以后。用情多的那个人没有遗憾了。付出少的那个人却还停留在从前的回忆里。

我们拥有多少。我们最后究竟得到了多少。
我只想对马丽莎说。你错了。你当初说我跟他不可能。
说他不可能为了我到长沙来。


可是我真的很感谢你为我做的这一切。
感谢你为了我来长沙。为我做了那么多我想都想不到的东西。
感谢你最后对我说的那一番话。谢谢你到最后还对我说 我是你唯一的一个另外。
但是现在。我想要真心的祝福你和程程。
不带半点怨恨的祝福你们。这是我的决定。
我担当得起。我会跟你们一起幸福。跟你们一样幸福。

小白。
人的一生中能有几个三年。
感谢命运让我们把人生中美好的三年给了彼此。
感谢那些日思夜想。
感谢我开着灯的房间最终还是等到了你的拥抱。
感谢那些我们承诺过做到了或者没有做到的一切。
感谢你。感谢这个世界上有你。


要幸福。
记得。记得。

天使在地下铁入口跟我说再见的那一年我渐渐看不见了
十五岁生日的秋天早晨 窗外下着毛毛雨 我喂好我的猫
6点05分我走进地下铁

我开始练习从陌生的小站出发
前往另一个陌生的小站
如果可以让我重新凝视这个世界
我最想看见的是什么

穿越地心的另一端会不会刚好有一片盛开的玫瑰花园
有时候我觉得世界是没有边界的

开灯 开灯
我茫然摸索再也找不到光的源头
昨日的悲伤我已遗忘可以遗忘的都不再重要
然而会有人在地下铁出口等我吗
在这个城市里我不断地迷路
不断地坐错车并一再下错车
我总是忘记跟你说声谢谢谢谢你一直陪伴着我

为什么这几天什么倒霉事都被我碰上了。
其实也不是有多不好，但就是觉得自己挺倒霉的。
穿帆布鞋走路都疼，今天签合同又没搞成。
我以后再也不等某人下班了，打死都不等你。
气死我了，搞到现在才回来还没签成。

然后我没什么好写的了，长沙好热。
还有就是发现一个不错的歌手叫 kent，中文名叫 王建(- -!!这名儿)。
就是歌还不错罢了。

拜拜。

昨天晚上看《在这里等你》，一口气看了11集，这根本就不是我的风格。qq用手机挂着，跟别人有一句每一句的搭着。
看到2点多的时候终于有睡意，爬到床上又开始跟妈说些有的没的。终于到了3点，你要下课了吧。终于到3点了。
听歌，听了很多很多与你有关的歌曲，不知道为什么，自从你离开之后，我甚至觉得每一首悲情的歌都是为我而写的。
听《如果云知道》的时候因为想你而哭得很凶，惊醒了妈妈，她问我怎么了，我转过头没有回答。

在你qq上留了很多的话，然后很不争气的睡着了。
早上六点的时候醒过来，qq掉线了，重新上线之后看到你说的“傻瓜”。

迷迷糊糊的又睡到12点。我真的以为你会打电话给我，可是我一直等却没有等到。
起床用最快的速度，不到半小时就出门了。要取拿4个月之前办的身份证和一个星期之前办的健康证。
于是我抱着快点拿完好回来继续睡的想法出门了。
我首先来到了我办健康证的卫生防疫站。好歹我也是在正规单位上过班的人。
怎么就忘记了人家要休息到3点。我还1点都没过就到了那里。
有几个人在那等着。我一直在纠结我是不是应该先去拿身份证呢。
可是身份证也要3点才可以。我又在想，我急匆匆的出门连饭都没有吃。
我是不是应该先吃点东西然后再坐车到雨花区政府去拿身份证呢，那时间也就差不多了。
正当我在找东西吃的时候，发现了街边有一间不起眼的报刊亭，报刊亭的一个不起眼的角落里有一本小小的不起眼的《全世爱Ⅱ》。我那个愉悦的心情啊，仿佛捡到了一枚铂金戒指而且还发现那上面真的是钻石而不是塑料。
买下来之后我就忘记了我要吃东西这么一回事。踏上了去拿身份证的征途。

到雨花区政府的时候我看看手机才2点。又不想进去，不知道为什么我到这种政府机关就特紧张。
然后我就坐在那个庞大的门前的一棵书下看起了《全世爱Ⅱ》，那个时候我真的觉得自己文艺得无敌了。
看完了木木写的序之后我才真的坐不住了，决定要进去。
没想到里面那么多人，就一直在那里等，看到了无数的fzl。(我不是攻击fzl，求您别炸我部落格就行)。
经过了漫长的等待终于熬到了三点，人群一拥而入啊。
五分钟之后我终于拿到了我的第二张身份证，也没比第一张好看到哪里去阿，我简直沮丧死了。


然后我又继续坐车回到最开始的卫生防疫站，可怜的我下车之后又迷路了。
明明一个小时之前才去过一次，又找了N久才找到地方。
我只记得我开始去的时候那个巷子里有一只黑色的非常小的猫，我开始还跟它玩儿来着。
谁知道这么一小会儿它就出去走亲戚去了。

最后我终于找到了那个鬼地方。拿证的时候妈妈刚好打电话来问我都拿到了没，要快点回来，小心外面热。
那个领证地方的三个女人也在讨论着谁打的牌谁不胡的这件事。
直到我走到楼下的时候才发现证上我的名字都没印好，然后我又上楼去问它这要不要紧。
好在那几个爱打麻将的女人又帮我重新印了一张。

我终于可以安心的坐车回家了，出门在外的四个小时里我喝了五瓶水，流了一提桶汗，都怪我自己做事情不想清楚就出门了。
坐在回家的车上超级困，本来想可以靠着窗休息一下，谁直到刚上车的一个女人又在对她男人喊“来咯来咯，坐得我国里咯，到列到列”。顿时我心中的怒火从我的脚之间迅速蹿上了我的头顶，如果不是我太累了我一定对她大吼三声，可是我有气无力。终于到家了，我才知道，我妈以前跟我说“在家千日好，出门万事难”(应该是这样的吧)这句话是有道理的。

经过今天之后，你们骂我笨我再也不反击了。

我之前一直很喜欢一首歌。叫做《临走前吻我》。
今天突然想起来。再听的时候。还是有一点点揪心。

昨天下午涛来了。整整迟到了一个月的生日礼物。
谢谢你在高三的生活中还记得我这个好朋友。
跟我送来了我一直想要的哆啦A梦。我一定会像你的祝福一样。
跟哆啦A梦这小孩儿一样开心每一天。

我一定会很好。

不会一个人度日如年。
只是我也不需要陪伴。

谢谢你们所有的人。
我会加油。

写这篇博文的时候我在听《王子的新衣》。
我不是闹着玩的。

今天很开心。超级开心。
终于见到了敬腾。完成了我一直以来的愿望。也可以说是梦想吧。

敬腾的身上很香。笑起来的样子很帅也很可爱。
跟他拥抱的时候长达三秒。贴吧里的人都说在心里扁过我了。
很感谢小饭帮我跟敬腾拍的照片。我还一直以为没人拍到呢。
那张照片就私家珍藏了。

明天可以见到敬腾。我真的不哭了。
再激动我也忍住。老大不小的人了。

敬腾要加油。加油。再加油。

开开心心的过完了我18岁的两个生日。
很感谢陪在我身边的所有朋友。
谢谢你们的礼物和祝福。我觉得很幸福。

照片全都在相册里。
因为很多很杂。所以就没有一一放上来。
谢谢你们每一个人。

我一定可以走出阴霾。
因为有你们。
我很爱你们。

我爱腾腾。
也爱死小孩。
死小孩是我的小宝贝。
腾腾是我家大大大宝贝。

哈哈。